the pink spike of millau

Mais qui êtes-vous donc vous qui furent façonner dans les mêmes moules de sang et de chairs que je le fus moi-même…. Qui êtes-vous donc pour juger mes mots… mes souvenirs… mon âme… De quel droit pointez-vous ce doigt grossier et plein de haine dans ma direction ?

Qui n’a jamais voulu gouter les larmes de sang de la chair de sa chair… qui n’a jamais connu les émois de l’essence dans un instant de vie n’a pas voulue se taire et crier sa douleur à tous ces silencieux soustrayant leur misère…

Vous, mon Ami hier, aujourd’hui, Vous, mon Juge… vous me jettez la pierre… et pourtant je la vois plus lourde en votre main qui saigne de son poids et n’est plus qu’un lambeau de lymphes et de peau lorsqu’elle est libérée de votre fier lancer… et lorsque celle-ci approche mon visage elle n’est plus qu’une plume qui carresse ma joue…

Au Jugement Dernier, à la droite de Dieu, je me prelasserais dans des coussins de moires pour avoir su souffrir mes conscientes douleurs… et d’un œil affecté je vous regarderais vous ébattre sans fin aux affres de vos pensées…

Nous étions face à face, nos yeux plongés l’un dans l’autre…. Je tentais  de deviner celle que tu avais pu être… la beauté qui avait été tienne il y a quelques années où d’un seul sourire tu pouvais asservir ton amant… j’y voyais la douceur de tes bras maternels où reposait l’enfant rassuré par tes mots et ton tendre regard…. Et il y avait la force que tu avais induite dans chacun de tes actes… à chacun de ces gènes que tu avais transmis…

Nous étions face à face….. et tu me dégoutais… mes yeux se déplaçaient sur tes chairs lourdes et lipidantes dans lesquelles j’aurais voulu planté mes griffes d’aciers… le sang mêlé aux graisses s’écoulerait lentement libérant tes souffrances et les miennes à la fois… transformant l’inertie coutumière en douce froideur irréversible du corps.

Nous étions face à face… et je te vomissais… disparais de ma vue toi et ta fange dépressive… je ne supporte plus te de voir respirer… chacun de tes souffles naudéabondaient les corps qui s’approchaient de toi… et ces âmes alors si rieuses et si pures se flétrissaient en hydres affamés de caresses à jamais impossible.

Nous étions face à face… et je t’aimais sans fin car tu étais ma mère…. Et je te haïssais car tu n’avais rien d’elle.

J’ai froid… la nuit est la depuis des heures et le froid m’envahi….. m’engourdi…… j’essai de résister à l’appel de la nuit… mais je sens que mes forces s’amenuisent au fil des minutes…. Il paraitrait que lorsque la fin est proche on revoit réfiler ses souvenirs… rien n’est venu apaiser la souffrance du métal qui transperce mon abdomen… le peu de chaleur qui me reste vient de la sensation de se liquide s’ecoulant de ma plaie et glissant sur ma main, sur mes cuisses…

Ironie du sort… j’en ai même un sourire qui vient se moquer dans ce pire moment… tout avait été calculé depuis des jours…. Le lieu…. La vitesse…. L’impact….. et surtout le fait que je ne devais pas survivre à cette expérience….. Je me souviens de l’accélération… de la voiture qui a soudainement quitté ses terrestres habitudes… un bruit… puis le silence… l’obscurité….

Mes yeux s’étaient réouverts sur la nuit… sur le froid… sur la douleur que j’avais refusé de vivre… et j’attendais maintenant que mon souffle s’éteigne dans la solitude du larzac…. Dans la solitude du métal déstructuré et qui était devenu ma prison ultime…

Les heures s’écoulaient j’avais cessé de ressentir la douleur…. J’avais cessé de ressentir mon souffle… et je voyais poindre à l’horizon une aube nouvelle. Quand soudain j’entendis des voix qui se rapprochaient, des lumières qui se deplaçaient dans ma direction. « La voiture est là »… je vis un visage se tendre vers moi….. j’aurais voulu parler mais aucun son ne sortait de ma bouche…. L’homme pris mon poignet mais je n’avais même plus la sensation de son toucher. « Il est mort ». Un rire alors se fit entendre dans l’espace désertique… un rire glacial…. Le mien…. Même dans la mort je n’avais su me déctaché de ce corps qui me pourrissait.

J'ai froid.... fenêtres closes... pourtant des frissons me parcours.... depuis des jours.... des semaines.... des mois.... j'ai renoncé à la chaleur des mots... à la chaleur des corps... à celle des baisers.... je ne cherche plus les regards que je croisent dans l'espoir d'y voir un quelconque avenir virtualisé... Je me sens seul.... et de toujours très entouré.... je me sens moi dans un monde vide..... je me sens vide dans un monde de vie....
Ma main caresses ma joue dans un dernier espoir de plaisir.... mais rien ne vient... juste la frolement d'une main sur une joue.... j'ai laissé mes émotions avec mes souvenirs.... mes espoirs.... mes plaisirs dans les méandres d'un passé inaccessible...
J'en appelle la mort de ce corps qui respire encore..... j'en appelle la vie de ces désirs morts.... Je cours après des larmes qui ont cessé de couler... j'ai beau creusé au fond de moi.... tout me revient les peines... les crises.... les désespoirs..... mais les kleenex restent secs...
Le temps passe et construit ses murs encore plus haut encore plus solide... mais l'intérieur des murailles n'est plus qu'un amas de ruines que l'on entretient plus...
Combien de temps me reste-t-il encore avant que mes lèvres cessent à jamais de croire?

Bon ça va plus du tout... ça craint de chez ça craint..... ai eu mes premières notes aujourd"hui..... 8.61..... ben je peux dire adieu à ma carrière d'infirmière rurale..... Moi qui m'y voyait déja avec ma tenue blanche superbe.... épouse d'un médecin de campagne réputé.... tueuse de vieux sur leurs fins.... ben la c'est la remise en question totale... toute la journée apres le texto de ma cops alcoolique... que je nommerai à partir de maintenant Blédiskaï.... ça a été l'abbatement total..... et si finalement j'étais pas fait pour ce métier..... et si finalement mon truc a moi c'était pas de soigner des gens mais de picoler avec eux jusqu'à leur cyrrhose.... et pusi évidement après s'être posé ce genre de questions durant plus d'une heure suive les questions plus terribles.... ouais mais alors si je suis pas fait pour ça pour quoi je suis faite??.....  travelote dans un cabaret louche.... c'est con j'avais pas prévu ça plus tôt mais plus vers la cinquantaine quand je ressemblerait à Dalida quoi... ou alors... ou alors.... ben alors rien ma pov'fille.. t'es une perdue de la société depuis ta naissance tu le sais bien et y a rien à faire contre ça.... non mais c'est vrai quoi j'en venais à penser que je devais appeler Thelma et Louise à Tarlouze pour leur demander une colocation et repartir là-bas.... pffff... quelle merde.... le pire c'est que la suite des exams c'est la cardio et là c'est encore pire parce que quoi c'est vrai l'ortho je sentais pas terrible mais lorsque je me suis retrouver devant la feuille je me suis sentis super à l'aise alors que la cardio rien à voir un mois avant le partiel mais alors je me sens floué grave..... c'est pas pour moi l'euthanasie ou le serial killer nursing.... en plus dans ce pays perdu ou rien ne se vit ou rien ne se passe.... A L'AIDEEEEEEEEEEEE.......
Non mais avec un peu de serieux ça va pas du tout.. suis grasse.... suis grosse... suis moche.... suis pas foutu d'avoir un 10 à un partiel de débutante... suis bonne qu'à sucer mais le plus terrible c'est qu'ici y a rien à sucer... euh.. non... y a bien mon petit costaud cuisto du bar que je vois de temps en temps mais alors suis tombé bien bas..... avant ce genre de mec je me réveillais à coté quand j'étais trop soule et que j'avais total zappé ma soirée maintenant j'ai plus que ce genre sous la main... c'est plus du désespoir c'est de la décheance programmée...

Bon ça va plus du tout..... ça craint même super grave... je sais plus quoi faire de mon IMC il pete tout les record depuis mes quinze ans... Arrivant ici au mois d'août je m'étais dis.... allez ma louloute.... tu vas te prendre en main et commencer a bouger tes fesses pour perdre ce superflu qui te gene depuis quelques temps..... Résultat 5 mois plus tard j'ai quasi pris 10kg de plus et je suis en train de m'addicter au jeu en reseau.... ce qui évidemment vu l'activité physique que ça demande  ça va pas m'aider a perdre quoi que ce soit si ce n'est mes quelques liens sociaux ..... Du coup je sais plus quoi faire..... à noël j'ai même reussi à me payer un vélo d'appart en me sermonant grave.... "Mais regarde-toi t'es fat comme une dinde qu'on est prete à farcir pour noel".... résultat pathétique là aussi puisqu'en un mois avec mon super vélo j'ai reussi à faire que 4OO mètres..... quelle honte... en tout cas si vous avez des conseils à me donner hésiter car la j'en manque grave.... Seule solution que j'ai trouvé en parler à ma deucteresse..... et le comble ce devait être prédestinée elle me sort :"Ah vous avez un probleme de poids.... j'avais vue..... ça tombe bien je m'occupe des grosses désespérées comme vous".... la salopeuh.... enfin j'en saurais plus demain..... j'espere qu'elle comprendra que dans mon état elle aura plus qu'a noter sur sa feuille de prescription trois taz et 2g de coke par jour pendant 15jours.... à ce rythme je devrais bien perdre les 70kg que j'ai en trop...... quant au jeu.... ben la je sais pas trop..... faut dire que dans une ville de 20000 habitants et sans aucune pédale..... y a pas grand chose a faire.....
Hey vous savez pas ce qui m'est arrivé vendredi soir..... bon apéro (comme souvent) chez ma nouvelle copine alcoolique.... et la le tel sonne :"Allo oui?.... allo c'est toi Miss Pink Spike??..... oui c moi c qui??" tût tût tût tût..... putain mais c'etait qui ce keunard.... et la j'hallucine non quand même c'est pas la voix de M. Ben ça restera un mystère..... mais alors suis rester sur le cul toute la soirée.... aura-t-il dépacser?? pas heureux le garçon.....

Hey hey hey!! on me croyait mort ou disparu.... surement même en voyage de noces depuis de long mois avec Wentworth.... bon c'est vrai pour la derniere théorie mais j'ai du le quitter pour le tournage de sa prochaine saison..... d'où mon long silence....
Voilà que suis-je donc devenu depuis ces longs mois.... ben pas grand chose j'ai quitté la ville et ses profusions de déchéances pour une douceur de vie rurale et des kilos en surnombre dont je ne sais plus quoi faire....
Adieu drogue dure... alcool... sexe facile..... et bonjour saucisses... tripous.... roquefort.... et veuve poignet.... la vie est dure mais le choix etait difficile j'ai choisi ce qui etait le mieux pour mon avenir.... il parait que l'"amour est dans le pré" en tout cas pour l'instant j'ai pas vu grand chose dans le pré que des bouzes puantes mais peut-être que d'ici cet automne a défaut d'amour ces des champignons que j'y trouverai....
Ce qui est le plus dur par ici de pas voir ma super cops tarlouze avec qui je rigolais bien.... ici coté tarlouze c'est un peu rapé voire même un peu la mort..... même sans être tarlouze j'ai l'impression d'être le seul gay du coin alors je vous dis pas comme c'est dur dur de ce coté la..... enfin j'ai ue trois ans à y passer et votre soutien m'aidera sûrement....
Parait que l'air de la campagne fait du bien..... ben pour moi depuis fin aout que je suis ici j'ai pas passé un seul mois sans etre malade..... génial et ça continue... fais chier... bon ça sonne vous dit a plus tard